confused_friendship_love

He vuelto a llorar.

2008-03-31T16:01:00.001-07:00

He vuelto a lo que una vez era rutina; llorar.Duré tiempo sin hacerlo,pero lo hice incoscientemente.Había olvidado lo que era esa sensación,y lo que te queda despúes de haber llorado.

Las razones nunca cambian,no entiendo porqué es lo único que no cambia.Rabia,pena,desilusión,decepción,un hombre,un sentimiento.

Ya no quiero más !

2007-12-10T14:09:00.000-08:00

Necesito decir esto! :

Damn it!

2007-11-24T09:32:00.000-08:00

Me duele aceptar que no sé quien soy,ni qué quiero hacer con mi vida.El otro día me preguntaron que quería estudiar despúes de 4º medio y dije que no quería estudiar.La cara de quién me lo preguntó no hay para que describirla porque fue todo un horror,sobre todo si esa persona es mi mamá.
Yo sé que fue la respuesta equivocada pero por dentro,muy al fondo,de verdad no quiero estudiar más.No quiero hacer nada porque no me siento a gusto con la vida que llevo ... Y no sé que puedo hacer para cambiar eso,de verdad lo sé pero para eso se necesita mucha fuerza de voluntad y ESPERANZA,cosa que ya casi no me queda.
Estoy cansada de mi vida,mi familia,mis amigos,los estudios,la misma rutina que cambia solo una vez al año...
De verdad,vuelvo a pensar que la mejor solución es dejar de existir,porque los problemas verdaderos no tienen solución

*

Me causa demasiado dolor ver que ya nada me emociona,nada me da fuerzas para seguir.Mi corazón está vacío,y ha vuelto a ser de porcelana.Antes quería que esto fuera así,pero cuando no lo quise más eso se cumplió.Ya no me interesan las personas a las cuales quiero,y me preocupo cada vez menos por mi y por los que me rodean.¿En qué terminaré? ...

2007-11-03T15:59:00.000-07:00

Juegos, cambios y miedos
Cuando se irán de aquí�
Cuando pararán?
Creo que el destino nos ha traído aquí
Y deberíamos estar juntos
Pero no lo estamos.
Me opongo pero estoy soñando contigo
Mantendré la calma pero estoy deseándote.
Trato de decir adiós y me ahogo,
Trato de alejarme y me tropiezo;
Aunque intento ocultarlo, está claro
Mi mundo se derrumba cuando no estás cerca

Puede parecer que estoy libre
Pero soy solo una prisionera de tu amor
Puede parecer que estoy bien y sonreír cuando te vas
Pero mis sonrisas son solo un frente.

Esta es mi confesión:
Puedo ser tu posesión.
Necesito de tus caricias,
Tus besos de amor y como tal.
Con toda mi fuerza intento
Pero esto no lo puedo negar
Me opongo pero estoy soñando contigo
Mantendré la calma pero estoy deseándote.

Macy Gray - I try

Nuevo año de vida: nuevas decepciones,nuevos dolores,nuevas soledades....

2007-10-16T13:01:00.000-07:00

El 18 de Sept. estuve de cumpleaños,y pensé en demasiadas cosas ese día,una de esas en que si este nuevo año sería diferente: si sería más bueno que malo.Ahora recién puedo contestar esa pregunta,pero con otra pregunta: ¿porqué sigo teniendo esperanzas de que las cosas van a mejorar? Porque mientras las cosas dependan de mí no van a resultar ser nada de buenas,no va a ser nada buen visto por gente externa a mi mundo,a mí...
Y peor todavía si las cosas de mi vida dependen de otra persona,especialmente un hombre,mejor dicho un niño...porque es sólo un niño,sé que si no le dicen las cosas él no se da cuenta.Pero digamos que es mejor que no sepa nada de esto,nunca...porque si llega a saber de lo que estoy hablando se derrumban todos mis planes,todo lo que yo le haría a él ya no se lo podría hacer porque el más grande secreto se sabría,y dejaría de ser secreto,y cuando deje de ser secreto esto morirá,y yo moriré con él.

2007-05-10T17:21:00.000-07:00

Y me dieron ganas inexplicables de escribir otra vez,pero estoy segura de que no saldrá nada coherente! y nadie lo entenderá...
Es extraño que en mis últimos tres meses hallan pasado tantas cosas relacionadas con otra cosa-que prefiero no nombrar por una razón,tonta pero al fin y al cabo es razón- y creer tanto en aquellas cosas que ahora no creo en ellas y que me parecen una falsedad.
Hoy pensé en los detalles más mínimos,en lo que fui durante tres meses y ahora dejé de ser... en lo que tuve y ahora lo extraño....

2007-04-03T10:43:00.000-07:00

Generalmente tiendo a hacerme una pregunta: ¿Porque cresta mi corazón se acelera siempre con tanta facilidad?. Y todavía busco la respuesta.

... Y es por algo que veo, es por algo que escucho, algo que recuerdo. Es por una situación en la que me encuentro como por ejemplo un algo que esperaba y no fue o por algo totalmente inesperado. Por imaginar algo que no se puede , por querer algo que no se puede tener. Por una historia que escucho... por pensar cosas que no son, por fantasear dentro; en mi cabeza. Con mirar alguna película, con escuchar alguna canción. Por algunos sueños y algunos sueños rotos, por algo que no puedo tener o algo que logro tener, por algo que no es mío y por algo que sí lo es. Por algo que digo o algo que me dicen, algo que quisiera escuchar...

Entra por alguno de mis sentidos y va directo a la vena, sube y baja, sube y baja... como esos sentimientos que te entorpecen ¡y como me acelerada!.
Sentir, sólo sentir.

2007-03-26T13:41:00.000-07:00

quisiera poder escribir alguna weá coherente aquí
pero no puedo,no me salen las palabras y ojalá que la weá no fuera así
porque cuando no puedo escribir al tiempo despúes explotaré
y creo que se acerca
mi momento de explotar

2007-03-17T21:49:00.000-07:00

he vuelto a confiar y me han vuelto a defraudar.
he vuelto a sufrir
todo por volver a confiar
de verdad que si sigues así,
no me quedará otra que olvidarme de ti
y no volver a creer
que tu eres para mí.

perdí algo de ti
no sé que será
quizás sea lo mejor que tu podías entregar
quizás ese amor que tanto me hace cambiar.

:(

2007-02-25T07:47:00.000-08:00

No sé porqué hoy no me siento bien,no me siento feliz,será porque hago algo que no debería?
no puedo fingir un sentimiento así,porque no me gustaría que me vuelva a pasar a mí.Él es atento,lindo,simpático y tenemos cosas en común,pero no me puede gustar,o sea,cuando estoy con el pienso en otra persona,y es como si estuviera con ella.
No me gusta estar en situaciones así,pero lo estoy y no sé que hacer.
Ando confundida,porque entró otra persona en mi vida,y no sé que hacer con mis sentimientos hacia esa persona.

yo quería escribir diferente esto,pero me salió así,se me escaparon las ideas una vez más....

2007-02-17T16:54:00.000-08:00

me siento demasiado estúpida con sólo imaginar que eso podría pasar,si existiera la remota posibilidad de que sólo eso sucediera ... bláh!

2007-02-10T17:22:00.000-08:00

quiero virarme de aquí y no volver más.
no lo digo enojada -bueno,si,estoy enojada ya ...- pero esta casa me hace sentir mal,este entorno me hace mal pq me la vivo recordando cosas que no debería pq recordar,y eso sí me hace mal.Allá no puedo recordar mucho -bueno,puras cosas malas nomás- y eso no me hace mal,me hace más fuerte y creo que eso es lo que necesitan en la casa de mi abuela.
Si me dejan irme,definitivo que cuando entre a clases no me verán en el pc casi todo el día,o no haciendo nada porque allá sí me dan ganas de hacer las cosas,y porque no decirlo,hasta me dan ganas de estudiar.

Creo que encontré la forma de cambiar mi situación,pero no será fácil.De a poco me acostumbro a las peleas de allá,a los gritos y hueás así pero no puedo decir que lo aguantaré.

no sé
se me escapan las palabras

necesidades necesarias

2007-02-06T18:44:00.000-08:00

ahora tengo la necesidad de querer expresarme,pero no sé qué es lo que quiero expresar.
tengo la necesidad de querer abrazar a la gente que está lejos de mi.
necesito fumarme un cigarrro =/
necesito escribir mil historias para plasmar algo de mí,y que ya no me duela tanto la espalda.
necesito ese viaje bendito que puedo hacer ...
necesito estar lejos de acá
necesito consejos
necesito cariño
necesito unas palabras de ese alguien
necesito que todo vuelva a ser como antes.

no necesito casi ná al final xD

+

2007-02-02T09:21:00.000-08:00

"Eres una buena persona,Dios te tiene reservado algo,no desesperes".Me lo dijeron y simplemente lloré.No puedo esperar ese algo,o ese alguien quizás que está reservado para mí.Puede que sea bueno,puede que me haga daño.Da lo mismo.No puedo esperar.
Pareciera que desaparece un problema y aparece otro.Toda esta mierda es una cadena,y no va a terminar nunca,al menos que yo esté muerta - y eso da lo mismo -.
No aguanto esas diferencias,esa despreocupación,esas mentiras,esos errores,esas palabras que me duelen tanto.No aguanto nada más.
No ha salido ni una palabra de mi boca en 24 horas,espero no hacerlo nunca más.

2007-01-25T09:16:00.000-08:00

No me sentí parte de nada,no sentí esa unión familiar que se supone que antes sentía en las vacaciones con la familia.No me sentí bien,y menos a gusto.No me siento parte de la familia,y en esos momentos que sentí que unían al resto de la familia en mi corazón sentí un vacío.Pensaba constantemente en lo que quería tener,pero que no tenía,y no creo que lo pueda tener algún día.
Porqué este vacío?
Me falta algo?
qué será!?
si siento que tengo todo lo que quiero,y eso cansa...

Me enamoré demasiado de esta foto,me sentí identificada al 100% y más allá ... .... .......

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No quería llegar a Santiago,quería quedarme allá.

No lo encontré lindo,no lo pasé tan bien como lo esperaba y eso fue a lo mejor porque esperaba algo,algo mejor - siempre me sucede - y no disfruté realmente lo que tuve por una semana.

Me traje un mal recuerdo,un recuerdo feo que tendré mas o menos hasta mes y medio más.Ayer iba bajando a la playa y me resbalé.Me saqué la chucha.Me doblé el tobillo,y desde la rodilla hasta el tobillo tengo una sola herida,y la del tobillo es la otra.En el tobillo tengo un tajo grande,y con suerte puedo caminar cojeando y afirmándome de las cosas.Esta hueá me pasó por andar en la luna,como siempre,pensando en hueás - aunque no lo son pero es mejor llamarlo así -.Me duele el tobillo,es incómodo dormir así.

2007-01-23T11:33:00.000-08:00

Lo siento,perdóname pero no puedo cambiar.as vacaciones no me hacen cambiar,y lo peor es que ya no me siento feliz con las mismas cosas de antes,mejor dicho nada es como antes.
Trato de cambiar esos pensamientos que me hacen mal pero no puedo dejarlos,estoy aferrada a ello,y con demasiadas cosas me pasa lo mismo.
Pienso que pasaría si yo no tuviera lo que tengo,si tuviera lo que me falta aunque creo que a veces tengo todo lo que quiero y eso cansa.

Estas vacaciones no han sido las mejores,a ratos las peores pero hay momento que parecen ser los mejore que puedo tener con una prima.Me acerqué demasiado a ella,de hecho me acerqué con mi hermano también,pero con el tabién he discutido y molesta demasiado,cosa que no soporto.

He: caminado por el bosque,llorado,bañarme en la noche en la playa,tomar,fumar,carretear,reír,callar,dormir mal.
Me falta por hacer: ser feliz.

2007-01-13T17:55:00.000-08:00

Nunca se me había ocurrido la brillante idea de leer la sección literatura en 123.Encontré un libro re-weno que sé que me va a encantar.Tiene la onda de El código Da Vinci,pero a mi me gustó más ángeles y Demonios (ja-ja,qué coincidencia con mi msn,cierto? xD) .

El libro se llama El número Kaifman.Es de un autor chileno,y su idea era mezclar cosas del el código da vinci,e hizo un arduo trabajo para tratar de hacer coincidir fechas en su libro.Sin duda que este libro ya es un éxito a mediados ya de Enero.El resto,léalo usted en esta sección de 123 ( click)

Si quieren regalarme algo,regálenme este libro! xD (báh! verdad que me muero el martes X_X,me queda poquito,muy poquitoo...)

Blog oficial

Otra cosa que quisiera hacer antes de morir,es ir al cine al aire libre que hay en el Parque Arauco,pero no quiero ir sola.Se aceptan propuestas (como si esta weá la leyera MUCHA gente)

2007-01-10T11:49:00.000-08:00

Me siento mal,pero no mal sino que me siento mal en la salud.Hace días me mareo,con ganas de vomitar,no duermo bien o no duermo nada.Me dan dolores en el pecho,o a veces no respiro bien.
Me estoi muriendo! :).De aquí al martes será definitivo,llegó mi hora.

You are dead!

2007-01-08T08:29:00.000-08:00

Es extraño 'ver' a la persona que tú deseas;que le veas la cara,que puedas ver sus gestos,y esos detalles que no son importantes.Oh,sus ojos,sí,sus ojos....Sus ojos estaban llenos de tristeza y a gritos me pedía que lo ayudara a salir de ahí.Estaba en un rincón,yo conversaba,él estaba solo.Me miraba,y yo no podía dejarlo de mirar.Todo de él me atraía de una forma que no puedo explicar.
Estaba rodeada de gente indeseable,que para mí alguna vez fueron importantes,pero él resaltaba por sus ojos,sólo por sus ojos,nada más.
Por un momento sentí que eramos uno solo,que llegamos al punto en el que eramos iguales,la misma alma,y compartíamos el mismo corazón.En ese momento,fui feliz.Ahora estoy triste,porque todo fue un sueño,un sueño que parecía tan real.

2007-01-04T15:58:00.000-08:00

Busco paz,y por más que me esfuerzo,sigo en guerra constantemente.Me hieren seguido; por la espalda,en el corazón,y es lo que más me duele.Por más que trate de sacar las astillas,me desangro cada vez más.
Siento que soy un estorbo,una basura.Ya no me puedo sentir a gusto en ninguna parte,porque sólo me queda el amor propio.
El resto,a la gente que le importo ha desaparecido ese cariño que tenían hacia mi persona.Me siento sola ...

Si tan sólo esa persona estuviera aquí,todo sería menos doloroso,y menos pesado.Mis heridas sanarían rápido... Sería feliz.

2007-01-02T14:27:00.000-08:00

Yo pensé que la mierda se iría del 2007,que las cosas serían diferente - como dice mi mamá todos los días - pero ya me demostró que no.
Con la discusión de recién recién me demuestra que ella es más ingenua que yo : cree que él cambió.Sinceramente yo ya no creo que las personas sean capaces de cambiar por otras,o por otros motivos; esos motivos son más débiles para ganarle a esa razón por la cual no cambian.
Yo realmente quiero cambiar,y lo haré pero creo que nadie más que pise en esta tierra sea capaz de hacerlo sólo porque sí.Me cansé de entregarle amor al que lo 'necesite',porque no lo necesitan; es una maldita forma de hacerle creer a la gente que son de una forma,cuando son de otra.
He conocido tantas personas que son así,hasta en mi familia son así,y eso me da más pena y más rabia aún.
Sea quién sea que esté allá arriba,en el cielo si es que puede cambiar las cosas que se vienen para este año más vale que sean buenas,o si no seré otra en la lista de suicidados.

Me cansé de esperar,y también de tratar de doblarle la mano al destino.Me ganó.

2006-12-30T09:12:00.001-08:00

No existen las ganas para poder hablar sobre la decepción, sobre la rabia y en si la suma de cada sinónimo de las palabras anteriores.

Palabras suenan como una burda justificación de lo que no lo tiene o vale.

Y Es fácil reír, manipular y truncar sueños a informar y dar a conocer a la verdad

Modificar y borrar de golpe imágenes, sentimientos, entrega y disposiciones anteriores o ya entregadas…

Y en boca del que esta sobre el escalón mayor, todo resulta tan simple como una explicación y una disculpa vencida.

Hoy es un día que desearías olvidar y encasillar como una mala pesadilla, como si todo lo visto fuese una mala jugada de pensamientos e ideas absurdas…

2006-12-29T15:19:00.000-08:00

muero wn,muero cuando veo esta serie.
es tan linda...
no sé porqué me llega tanto...

Tsubasa Chronicle

*

2006-12-28T16:41:00.000-08:00

mañana moriré de calor,también de pena...

i need that

2006-12-25T15:21:00.000-08:00

ahora sí que quisiera que vivieran los muertos,que nos persiguieran,y que a mí me persiguiera mi abuelo.
Sería la persona perfecta para hacerme "despertar",la única que sería capaz de pegarme una cachetada sin que se lo pida pero el sería el único que vería que lo necesito es justo eso.
Lo extraño,harto.Y lo extrañan,no soy la única pero su presencia no era agradable,y menos cuando lo hacían enojar...
Hizo sufrir a harta gente con su actitud,pero el era una persona consecuente - a veces creo que tengo aquello pero a veces se lo lleva el viento - y si no hubiera sido así,sus hijos serían las ovejas descarriadas.Uno no se salva,pero eso es un tema aparte.
A veces me visita en mis sueños.Toma una forma abstracta.Suele aparecer en malos sueños,en esos sueños en donde uno puede despertar llorando,y desesperada.La tranquilidad que me da es indescriptile.
Amo a mi abuelo,aunque yo tenía sólo dos años cuando decidió irse en su propio sueño,y,a pesar que tengo 16,aún lo recuerdo como si fuera ayer.

on-off

2006-12-22T17:37:00.000-08:00

oh,no sé que escribir despúes de hacer apariciones fugaces que ni duraban una hora ...
fue raro,hice cosas que nunca pensé que haría porque simplemente algo me tenía pegá al pc - suena muy computín eso - pero ... / ....

ahora no estoy ligada a nada.No me siento parte de nada,ni amigos...nada...
creo que algo pasa conmigo,algo se congela dentro de mí? o que simplemente nunca fue parte de aquello,ya sea porque no fueron capaces de decirme "wna,erís mi amiga aunque nos separemos o pase cualquier weá" pero no wn,nadie nunca me lo dice,o sea,me lo dicen pero a esta altura me da lo mismo.Me dicen que soy bacán,que les gusta demasiado mi forma de pensar,actuar y bláh,pero lo dice gente que simplemente no está conmigo,que no me conoce cuando estoi mal,o cuando estoi bien,o cuando ando idiota.
Lloré x veces en el colegio,un solo wn! uno solo fue capaz de acercarse a mí,y de entrar a mi mundo un ratito,y mientras le conversaba lo que pasaba,lloraba más.Ni esas que se hacen llamar amigas fueron capaz de estar ahí,solamente estar,no pido aconsejar.Qué chucha les pasa!?

qué chucha!?

qué!?

2006-12-12T15:08:00.000-08:00

Y se me va el año,y siento que fue otro año más de mierda,que no hice nada productivo,que me puse mucho más floja...
No me gustan mucho estas fechas.Suelo hacer balances,y me cago sola.Y este año me da más lata,porque conocí gente que realmente vale la pena pero no están conmigo,y si están ya no son agradables.
Escuché por ahí que si esperai la navidá con alegría,así será el otro año.Probemos lo que dicen ....

Y la pasé tan bien,era tan feliz,hasta ayer.

los sueños son sólo sueños?

2006-12-06T15:30:00.000-08:00

qué fue aquello que parecía tan real,que me llena de confusión,y me lleva a la luna?
es que,alguien o algo trataba ed decirme algo,o anticipar?
porqué parecía tan real!?
qué significa aquello?
es que realmente,no tiene significado ahora,y lo tendrá más adelante?

es tan difícil separar la realidad de los sueños...

nose

2006-11-30T16:11:00.000-08:00

dejaré que esto se llene poco a poco ...

sinceramente,no sé que pasa,no sé que me pasa.
deseo tantas cosas,siento que tengo tantas cosas por hacer pero sin embargo no hago nada,por falta de fuerzas.Es como si en estos momentos me estuviera cargando,así como las pilas recargables...pero no sé por cuánto tiempo será así,y cuánto durará la carga.Espero que harto,porque hace tiempo que me siento así,así que espero que esto de no sentir casi nada,y sentirme vacía,y necesitar abrazar a alguien sin saber a quién dure menos....

no me siento feliz,aunque a ratos puedo,pero solo a ratos ....

- Tienes cara de pena ...
- No me pasa nada ...
- Segura?
- Si ...

ahora la gente que admiro debería estar conmigo,aconsejarme y cosas así,pero no hay nadie,estoy sola.

- Y aqui me ven escribiendo,y ahora las palabras no me salen. -

tú

2006-11-26T10:57:00.000-08:00

da lo mismo si me siento mal
si me siento sola
si siento que me odian
si siento que no le importo a nadie
da lo mismo todo
cuando estoy contigo

- no sé cómo,cuándo ni dónde ... -

suck's

2006-11-21T14:35:00.000-08:00

qué mierda pasa?
irme o no irme?
creo que ir es bueno,pero siempre volver tb es bueno?

realmente quiero desaparecer de mi rutina,o yo desaparecer de ella,o que las dos desaparescamos y nos vayamos de parranda y la pasemos bien,y nos hagamos amigas y nos agrademos demasiado (já,rico soñar...)

pero extrañaría a muchas cosas,y personas también.
pero creo,que eso tiene solucióm.
lo comenté con alguien el otro día,que es amigo mío,y muy querido,y le dije 'me llamai al celular y listo' si al final,no me gustaría perder su amistá,y es la raja como persona,y todo.Aunque digan que es viejo pa' que sea mi amigo (weá que la encuentro tonta)

asdfasdfsdsafdsafdsf!!!
tengo rabia
día de mierda
nota de mierda
calor de mierda
o yo seré la mierda?
o seré mediocre en vez de mierda?
quiero dejar de ser mediocre...
y quizás me vaya a matemático el otro año,y no humanista ....
...
...
...
...

me encantó la imagen que encoontré en DA (ver arria plis)

las cosas no eran lo que parecían

2006-11-12T06:55:00.000-08:00

si,así de simple...no era lo que parecía.

muchas cosas parecen ser,y uno sigue suponiendo que eso es lo correcto,que así debe ser,pero no es.
también muchas veces hay cosas que se dicen,pero realmente no se siente.He ahí el gran problema.

decidí desaparecer del mundo del internet,no sé por cuánto,ni qué haré...pero me dijeron por ahí que esta es la fuente de varios problemas.

también servirá pa' ver si la gente que realmente soi algo para ellos son capaces de mandar un sms,dejar comentarios en fotolog,blog o simplemente un correo diciendo hola como estai.

creo que será más una prueba a esa gente,pero poco a poco se volverá una prueba para mí,y para ti.

porqué?

2006-11-09T16:00:00.000-08:00

porqué anoche tuve que soñar contigo?
porque lo puedo recordar perfectamente?
porqué me sentía tan feliz hablando contigo?
porqué estabas en aquel lugar?
acaso me estabas acompañando?
andabas solo?
no pude ver con quien estabas

mi sueño fue dolorosa,cosa que desperté con dolor de cabeza.
freak la weá.
freak freak x100000000000000000000000000000000000000

porqué? :(
ya no quiero volver a soñar contigo...
no valoras (te) lo que hice y sigo haciendo por ti.
por aquella razón prefiero que las cosas sigan así.

mala(mente) malo

2006-11-08T13:10:00.000-08:00

ayer

(antenoche) me acosté temprano,dormñi mucho ya que el lunes no fui al liceo porque ocurrió algo en el camino.Me encontré con varios compañeros que me vieron y me miraban extrañados pensando que si acaso no había clases,y otros cacharon que simplemente había hecho 'cimarra'.
En la noche no tenía ni pisca de sueño,así que me tomé 1 pastilla para dormir,siendo que la doctora me dijo 'tómate un cuarto de la pastilla,eso es lo que tú necesitas'.Yo,la porfiá me tomé una y dormí rajamente toda la noche :D.Soñé algo,pero despúes de más de 24 horas ya no lo recuerdo.Sé que era algo raro,nada más.
Al otro día,cuando me despertaron eran las 6.30 am,me levanté más que rápido ya que acostumbro levantarme a las 6 am.Me vestí en dos minutos,me peiné,me lavé los dientes,me maquillé...todo en 2 minutos!.La cosa es quetomé desayuno,mi vieja me dió la plata de la micro y lo extra que me da en caso de emergencia.Tomé la micró a las 7 en punto,y en la micro me puse a pensar (como siempre) y me dí cuenta de que no tenía sueño,pero sin embargo sentía que lo tenía.Me pesaban los párpados y a ratos me mareaba,cosa que nunca me pasa en la micro.Deduje que aún estaba bajo el efecto de la pastilla,aún estaba drogada.Era algo así como estar volá,pero no me gustaba la sensación porque sin embargo no estaba volá,cosa que quería hacer hace días (...)

hoy

de nuevo me levanté a las 6.30.Hice todo lo que tenía que hacer (vestirme,lavarme la cara y dientes,ordenar la mochila,maquillarme y preparar mi desayuno en 5 minutos.Entre medio de todo eso caminá al comedor a prender el pc (cosa que hago cada mañana) para ver el horóscopo xD (cosa que sin embargo no creo pero me pasa lo que dice el horóscopo :S).Estuve dos minutos en el pc y lo apagué.Me serví el desayuno y ya eran las 7,cuando a esa hora estoy esperando la micro o si no ya la tomé.Salí con un cohete en mi trasero para el paradero.Esperé dos minutos (cosa que igual es harto porque siempre que la tomo los otros días la tomo altiro) y el chofer maldito no me paró (cosa que no me pasaba hace tieempoo!).Esperé 10 minutos más pa' que pasara la micro que me servía (me sirven 2 pero toé la de siempre,la 157).
Me fui descansando en la micro,con los ojos cerraditos y el viaje se me hizo más que corto,aunque por ser estudiante que se sienta en la última fila de asientos y que se ponga a 'dormir' como si nada sin mirar alrededor empiezan los cuchicheos.Me sentí observada.
Me bajé en 10 de julio con lira,crucé el semáforo,y llegué al colegio.
Noté que estaba rayado por el grupo MPR (no sé que significa,lo buscaré) y en la vereda estaba escrito algo pero solo leí el principio (nacimos pa').Miré a la directora toda alterada dando gritos y me reí disimuladamente.Me produce gracia que la directora siempre haga lo mismo,todos los días cacareando y dando órdenes.
Seguí caminando,subí las escaleras y llegué hasta mi puesto.Dejo la mochila,saco mi celular y veo la hora,las 8.05 cuando pensé que iba a llegar más tarde.La profe de Física pa' variar llegó tarde,a las 8.15,cosa que no tiene nada de anormal y no sé porqué detallo estas cosas en este blog que nadie lee.
La cosa es que saqué la guía de química pa' estudiar pa' la prueba que tenía despúes de las 11.15.No logré concentrarme.Miraba al curso,y no me sentía parte de él.Unos reían,otros estudiaban,unos escuchaban música y otros también me miraban tratando de saludarme con la mirada.Estaba perdida..DEicí conseguirme un discman para escuchar a morodo,cd que no era mío pero siempre me lo presta la misma persona.Me conecté,miré,pensé,medité,vi la hora,jugué hasta que me dicen que se habían conseguido unas pocas preguntas de la prueba.Yo feliz,y ya no estaba perdida.
Las anoté,busqué las respuestas en la guía y las anoté no como torpedo,sino que somo siempre nomás.

ASí avanzó la hora,entre estudiando con música,riéndome,fingiendo que escuchaba a los que me hablaban.LLegó la profe jefe,que es profe de lenguaje.Continuaron con unas disertaciones pendientes y todo,yo aún escuchaba música,el resto del curso estudiaba y otros escuchaban las disertaciones.
Decidí pararme a conversar con la profe cuando se terminaron las disertaciones porque estaba pidiendo unos trabajos que pidió para hoy,pero había dado las intruscciones el lunes,el día que yo no fui.
Le dije que no fui,que había preguntado en qué consistia el trabajo pero todos me decían que era un trabajo de lenguaje nomás (es verdad que todos contestaban lo mismo,como robots).Y me dijo con voz alzada: 'No hija mía,usté es floja.No quiso venir los sábadsços cuando debía venir,y siempre me hace la misma'.Yo,pesadamente le dije 'Ah ya gracias señora.'Me llamó,pero no la pesqué.Sabía que me iba a sermonear,como siempre.
Despúes llegó la hora de química,con mi mente casi en blanco que memoricé la nada misma de la guía,pero con el torpedo y la guía disimulada bajo el banco.Casi toda la prueba la saqué de ahí,la profe me miraba a cada rato,y menos mal que no me cambió de puesto,o si no cagaba,siendo que ese ramo ya lo subí y no quiero bajarlo.Espero sacarme un azul!!

Cuando mi día escolar estaba terminando,caminaba para san francisco a tomar la micro.Espero 3 minutos,pasó la 164 de las 5 que me sirven.Me fui durmiendo de nuevo.La weá quedó en pana.Caminé como 2 paraderos a todo el sol,cagá de calor,cagá de sueño,pensando en la discusión que tuve con la profe jefe,deseando llegar lueguito a casa.Y caminé 2 paraderos porque el puto chofer no me quiso dar los 120 porque no tenía boleto siendo que él no me lo había dado siendo que se lo pedí pero no pescó.

El día suck's.

Y hoy todo me recuerdo a ti,y a él también.

estúpidamente estúpida EP. 1

2006-11-04T15:10:00.000-08:00

hoy me siento raramente rara (así como se lee de confuso me siento hoy)
noseporquemierdaescriboasisinseparacionesyestediaquenomehagustadohastaahora(...)
estoy raramente sorprendida hoy de mí persona.
Me vestí toda femenina,toda así con una sonrisa de oreja a oreja aunque realmente hoy no me he sentido feliz (aún desconosco la razón)
aburrida todo el día,me conecto y desconecto a cada rato de msn (no sé a quien busco)
y entro a cada rato a you tube a ver más capítulos de sailor moon.
quizás esa weá me está haciendo mal,aunque no es weá porque p'ta que me trae recuerdos bacanes siempre eso.
nosequemierdamepasahoy!! me desesperoo!!
He estado sola casi todo el día en la casa.Hice aseo,y blá(ymásbla) cosas que son tan estúpidas que no las quiero decir.
Ahora,mi vieja llegó así del 'matadero' diciéndome:

- 'oye traje costillar' y yo le digo
- 'hagamos un asao hoy día en la noche?'
- 'eeh,no sé,no comeríamos hoy si,sería para mañana,para el almuerzo'

Y me cagó mi idea genial de hacer un asado de noche en familia,cosa que nunca he hecho en mi puta vida con mi (puta) familia.

Hasta que despúes de haber regaloneado con ella un rato me dice:

- 'hagamos un pie de limon?'
- 'yaaaaa!' (yo puse una cara de baba que no se la imaginan!)
- 'me ayudai si'
- 'si,porque he estado aburria too el maldito día,ya no sé que hacer'

Y aquí viene la típica charla a las estudiantes que tienen malas notas,que su vida es puro ocio,tevé y pecé.Que lata me da recordar esto,pero recién pasó,aún tengo esas palabritas dando vuelta en mi cabeza pero las estoy desechando (...)

ando feliz!
subí 3 de 4 ramos rojos que tenia CTM!!!!!!!!
y como en 3 semanas (...)
es I M P R E S I O N A N T E!!
jajaja,nunca creí que lo lograría,y si subo ese ramo que queda,sucederá un terremoto!! (findemundo,eeeh!!)

ya,musha estupidez en pocos segundos.

shaoshaoshaoshaoshao.

estúpidamente tan estúpida